Me entraron ganas de saber qué se siente dejar de fumar. El problema principal (aunque no insalvable) es que no fumo. Así que planeo empezar a fumar esta misma tarde. Creo que una cajetilla diaria estará bien. No sé cuánto tiempo me llevará hacerme adicto al cigarrillo, porque está claro que si uno no es adicto, no tiene sentido una estrategia para dejar de fumar. No tiene chiste. Tal vez me lleve unos 4 o 6 meses, quién sabe. Luego de lograr la adicción, ya podré empezar una terapia para dejar de fumar y al fin sabré qué se siente dejar de fumar. Después, creo que me gustaría saber qué se siente dejar de beber.

Llamo a una empresa cliente, y me contesta la secretaria. Aquí le habla José, le digo. Ella no me reconoce, y aprovecho para joder un poco: sí, José de Arimatea. Y ella empieza a buscar ese apellido en su base de datos mental: Arimatea, Arimatea, Arimatea… hasta que yo la interrumpo diciéndole quién soy.

Me quedé con la duda, tal vez sí existe ese apellido.

Para ser un buen carwahsero, se debe cumplir con ciertos requisitos mínimos. Primero que todo (y muy importante): el carro a ser lavado tiene que ser el usado por el carwashero. Así habrá un vínculo sentimental ineludible, y el carwashero entonces le profesará un amor casi paternal al carro.

El evento debe ser transmitido a todo el vecindario, para lo cual se abrirán de par en par las puertas del garage, aunque de ser posible el lavado se hará en la calle. No tiene sentido lavarlo si no se entera todo el mundo. El lavado deberá hacerse con mucho jabón y una manguera, procurando gastar la mayor cantidad de agua posible. Uno de los objetivos es que el carwashero se moje todo también, y por lo tanto debe usar indumentaria adecuada (playera, pantaloneta y chancletas).

El lavado del carro no se sustituirá por ninguna otra actividad, y deberá considerársele como una religión. Los buenos carwasheros deben saber que antes de su relación con la familia y los amigos, debe estar el carro limpio; hay que recordar que por más empeño que se le ponga, siempre habrá algún 1% del carro que estará sucio, y por lo tanto no se escatimará tiempo ni esfuerzo para lograr el ideal 100% de limpieza.

La limpieza interior de carro, como no acarrea mucha emoción, es opcional.

La Gaby (de 5 años) le pregunta a su mamá (mi cuñada):

—¿Tú por qué escribís con la mano izquierda?
—Porque mi cerebro está al revés de el de los demás. Por eso es que soy zurda.
—Ah. ¿Y por eso es que te salen mal las cosas?

En un libro de cuentos de guatemaltecos, Narradores del Siglo XX, hay una mini-biografía del autor antes de cada cuento. Leí los primeros dos y llegué al de Miguel Ángel Asturias, premio Nobel de Literatura 1967.

La última oración de su biografía dice así: “Muere en el año 1974 y pide que lo entierren en París.”

En el país de los borregos todo mundo se cree lo que dicen los pericos. Los pericos saben muy bien qué deben decir para que los borregos se la crean toda. Y si algún borrego que tenga algunas neuronas de más les trata de hacer ver que están equivocados, lo miran con extrañeza y le hacen la señal de la cruz, como si fuera el mismísimo demonio. Por eso es que los pericos se creen la divina garza. Con el paso de los años se han especializado en muchas áreas para defender los intereses de los lobos con piel de oveja. Y lo logran, los borregos siempre se la terminan creyendo.

Ayer iba bien cuajado en la camioneta, cuando de repente escuché unos gritos que me despertaron y me asustaron. Un par de chavos dijo que era un asalto y que todo el mundo se estuviera quieto. “Qué chingan, ahora voy a llegar tarde al chance”, me dije. Preparé mi billetera con los 20 pesos que cargaba y esperé a que los cacos pasaran por mi lugar.

Delante de mí iba una vieja rezando aves marías. Qué necedad —pensé—, si ya le toca aunque se rece mil rosarios se va. Atrás de mí un par de chavas chillando, como si así resolvieran las cosas. Yo estaba un cacho ahuevado, no lo niego, pero hay que hacerle ganas a todo.

Por fin llegaron hasta mi lugar los cacos desgraciados. “Dame todo el pisto” me dijo un gordo todo malencarado. Pero cuando estaba sacando la billetera, el otro me reconoció:

—¿Vos sos Walter?
—Simón, y qué jodidos —respondí malhumorado.
—¿No me reconocés? Soy Güicho, el de la tienda La Bendición.

En medio de los nervios, no había reconocido a mi cuate de la infancia. Era el Güicho, a quien todos chingábamos de patojo por chaparro.

—¿Qué putas, qué andás haciendo? —le pregunté.
—Pues aquí mire mano, breteando un cacho.
—Vaya trabajito el tuyo vos.
—Pues sí vos, pero qué le vamos a hacer. ¿Todavía vendés shucos en la U?
—Simón vos, para allá voy.
—Ta bueno manín, te caigo por ahí un día de estos.
—Como querrás. Ahí estamos a las órdenes.
—Bueno, fue un gusto vos, pero tengo que seguir trabajando. Orale, buena onda.
—Orale, que te vaya bien.

Después de despedirse, siguió con su trabajo, asaltando a los demás.

Como los amigos de este blog parece que tienen curiosidad de saber más de la Incaparina, aquí les preparé algo:

La Incaparina es un suplemento proteico y vitamínico. Esa es la versión corta. Pero detrás de ella se encuentra una lucha de 45 años contra la desnutrición y miles de gentes que la consumimos a diario en Guatemala. El nombre de Incaparina se debe a que fue desarrollada como un proyecto del Instituto de Nutrición de Centroamérica y Panamá (INCAP). Esta se inventó en 1959 como consecuencia de las investigaciones del Dr. Ricardo Bressani. Se cuenta que en ese año, un niño se curó de una desnutrición severa con una dieta basada en la Incaparina. Debido a que en muchas áreas del país no abundan alimentos como la carne o la leche, este producto se diseñó para suplir la energía aportada por ellos.

La Incaparina se compone básicamente de harina de maíz y de soya, carbonato de calcio, hierro, vitamina A y vitaminas B. En la época que se ideó el producto, Guatemala producía almidón de algodón en exceso y éste sustituía a la harina de soya. Pero después ya no se produjo en cantidad suficiente y por ello se sustituyó con harina de soya. Los guatemaltecos nos enteramos de esto cuando de pronto cambió de sabor la Incaparina hace algunos años. Este producto es reconocido a nivel mundial, y luego que se probó con éxito aquí en Guatemala, el modelo sirvió para que otros países de Latinoamérica desarrollaran productos similares para combatir la desnutrición de sus países. Como nos comenta E.R.D.M, el color de esta bebida no es muy atractivo, pero su sabor es agradable.

El Dr. Ricardo Bressani recibió el Premio Internacional Danone para la Nutrición en el año 2003 por sus contribuciones en el campo de la investigación nutricional.

Para los chapines curiosos, aquí está una imagen de un anuncio de ya hace algún tiempo.

Como todos los días, el reloj despertador suena a las seis de la mañana. Siempre me cuesta levantarme a la primera alarma, y suelen pasar de 15 a 20 minutos para que agarre fuerzas para ponerme de pie. La cama está más cómoda y suave justo a esa hora. Medio dormido voy al baño, me ducho, me visto, tomo mi taza de Incaparina y me dispongo a salir. Ya en el patio decido echarle un vistazo a los titulares del periódico que llega todos los días a la casa.

Qué chingar. Hoy es domingo.