Hola, visitante que nos visitas desde Google, Yahoo o Msn. Efectivamente, tu búsqueda ha terminado, has encontrado el mejor blog en español del mundo. A través de la lectura de sus posts y sus comentarios, alcanzarás el tan ansiado y esquivo nirvana y todos tus problemas reales o inventados desaparecerán. Sé que en este momento estarás emocionado e incrédulo ante tu hallazgo, así que déjame repetírtelo: estás en el mejor blog en español del mundo. Puedes pellizcarte si así lo deseas.

Si aún después de esta advertencia decides abandonar este sitio, que te vaya bien. Que te mate un tren. Y un camión también.

1.- Si una mujer gorda la hizo, por qué vos no.
2.- Tenés una vida real tan miserable que mejor te inventás una cibernética.
3.- Te apasionan temas como Ipod, Gmail, Wordpress, Movable Type, cámaras digitales y teléfonos celulares con Internet, pero tus amigos reales no hablan de eso.
4.- Ya te aburrieron el chat y los foros.
5.- Leíste dos cuentos de Cortázar y te parece que no era tan genio que digamos, vos podés hacerlo mejor.
7.- Querés presumir ante tus amigos y amigas que tenés tu propia página web.
8.- La inmensa mayoría de blogs es basura: siempre habrá uno peor que el tuyo.
9.- Tenés la tonta e ilusa idea de que conseguirás pareja con tu genial prosa.
10.- Te gusta hacerte la víctima y que los demás te den consejos.
11.- Has fracasado en todos tus intentos anteriores de ser famoso.
12.- Te acaban de despedir del trabajo y tenés tiempo de sobra.

Alguien por ahí que me saque de la ignorancia y me explique qué es Carpe Diem. Gracias.

El otro día mi sobrina Paola, de 3 años, cogió un frasco de Shinola líquida (betún para zapatos) y se decidió a hacer un mural en la pared con dibujos de caritas. Puso un especial empeño al hacerlo y cuando finalizó su labor, llamó a su mamá para que viera su obra de arte. Le preguntó si le gustaba. A mi cuñada por supuesto, no le pareció gracioso porque tuvo que limpiar la pared.

La inocencia infantil enseña muchas cosas, pero sobre todo te enseña que no hay que dejar la Shinola al alcance de los niños.

Cierta vez, el equipo de fútbol Municipal fue a México a disputar un encuentro amistoso. Uno de los que iba en el viaje era el entonces juvenil Guillermo “El Pando” Ramírez. El Pando hacía por primera vez un viaje al vecino país del norte. En uno de los lugares a los que fueron a comer, la mesera le preguntó:

—Su gaseosa, ¿con popote o sin popote?
—Sí, échele un poquito —respondió el Pando.

A mi sobrino Kevin lo pusieron a estudiar en el Don Bosco, donde estudiamos la secundaria su papá y yo. Mi hermano hizo cuentas, y salía mejor pagarle su bus de ida y vuelta, que ir a dejarlo y a traerlo todos los días.

El primer día de clases, Kevin salió con su mochila y se montó alegremente al bus. Al regreso del colegio, le contó muy contento a su mamá: ¡Mama, la camioneta es gratis, no me cobraron ni cuando me fui ni cuando me vine!

El Chepe Quincho y yo, Walter, sabedores del impacto mundial que tiene este bloc (estamos en el puesto 528 muchá, ya sólo nos faltan 527), hemos decidido afrontar como los machos un problema nacional que nos tiene muy preocupados.

El problema es que la mara que no es chapina a veces dice esa frasecita desgraciada de De Guatemala a Guatepeor. Hay varias versiones de esa frase, aunque sigue siendo la misma onda. Hasta hay algunos cuates que dicen que deberíamos cambiarle nombre a Guatemala, pero no muy que me convence esa idea.

Al cvander (quien se me figura pariente de Highlander), por ejemplo, se lo dijeron en España y el alfa lo vio en ESPN. Es peligroso que se siga globalizando esa frase. Imagínense cuántos turistas dejan de venir cuando oyen eso, deben de ser miles.

Es por eso que la mara que escribe este bloc (oséase el Chepe Quincho y yo) se propuso terminar con esa frase. Por lo tanto decretamos:

Que a partir de este momento, queda prohibido pensar, decir o escribir la frase “De Guatemala a Guatepeor” en cualquiera de sus variaciones, esté presente o no un guatemalteco. Esta ley tendrá validez en todo el universo.

Listo, ya está arreglado muchá, ahora ya nadie dirá esa frase. Esta fue una contribución más de su Anecdotario amigo.

Feliz día de la Independencia.

Me entraron ganas de saber qué se siente dejar de fumar. El problema principal (aunque no insalvable) es que no fumo. Así que planeo empezar a fumar esta misma tarde. Creo que una cajetilla diaria estará bien. No sé cuánto tiempo me llevará hacerme adicto al cigarrillo, porque está claro que si uno no es adicto, no tiene sentido una estrategia para dejar de fumar. No tiene chiste. Tal vez me lleve unos 4 o 6 meses, quién sabe. Luego de lograr la adicción, ya podré empezar una terapia para dejar de fumar y al fin sabré qué se siente dejar de fumar. Después, creo que me gustaría saber qué se siente dejar de beber.

Como los amigos de este blog parece que tienen curiosidad de saber más de la Incaparina, aquí les preparé algo:

La Incaparina es un suplemento proteico y vitamínico. Esa es la versión corta. Pero detrás de ella se encuentra una lucha de 45 años contra la desnutrición y miles de gentes que la consumimos a diario en Guatemala. El nombre de Incaparina se debe a que fue desarrollada como un proyecto del Instituto de Nutrición de Centroamérica y Panamá (INCAP). Esta se inventó en 1959 como consecuencia de las investigaciones del Dr. Ricardo Bressani. Se cuenta que en ese año, un niño se curó de una desnutrición severa con una dieta basada en la Incaparina. Debido a que en muchas áreas del país no abundan alimentos como la carne o la leche, este producto se diseñó para suplir la energía aportada por ellos.

La Incaparina se compone básicamente de harina de maíz y de soya, carbonato de calcio, hierro, vitamina A y vitaminas B. En la época que se ideó el producto, Guatemala producía almidón de algodón en exceso y éste sustituía a la harina de soya. Pero después ya no se produjo en cantidad suficiente y por ello se sustituyó con harina de soya. Los guatemaltecos nos enteramos de esto cuando de pronto cambió de sabor la Incaparina hace algunos años. Este producto es reconocido a nivel mundial, y luego que se probó con éxito aquí en Guatemala, el modelo sirvió para que otros países de Latinoamérica desarrollaran productos similares para combatir la desnutrición de sus países. Como nos comenta E.R.D.M, el color de esta bebida no es muy atractivo, pero su sabor es agradable.

El Dr. Ricardo Bressani recibió el Premio Internacional Danone para la Nutrición en el año 2003 por sus contribuciones en el campo de la investigación nutricional.

Para los chapines curiosos, aquí está una imagen de un anuncio de ya hace algún tiempo.

Dos señoras viajan a Miami y salen a vitrinear en los malles de la ciudad. Entran en una tienda de perfumes y se ponen a buscar alguno que les parezca. Después de algunos minutos probando varias fragancias, vieron que a ambas les había gustado la misma. Fueron con el encargado y le pidieron el aroma escogido:

Señora 1: —Denos de ese que se llama Tester.
Encargado de la tienda: —¿Perdone señora?
Señora 2: —Sí, ese perfume que se llama Tester. De ese queremos.
Encargado: —Lo siento señoras, no existe esa fragancia. Tester significa probador en inglés.