Hay varias cosas que funcionan. Hacerte la víctima de algo o de alguien siempre te va a atraer simpatizantes que te defiendan, porque siempre quieren creerte, no me preguntés por qué, pero quieren creerte. Podés escoger a la sociedad como victimaria, y en especial a áquel cura que en secundaria te obligaba a rezar el padrenuestro. Cuál fue tu sorpresa -le dirás a la mara- al descubrir que Dios no existe y que mucho menos podía ser cristiano. Leer más »

La semana pasada una noticia de prensa puso a reflexionar a toda Guatemala. Un hombre en la víspera de un matrimonio que no quería, finge un secuestro y le pide rescate a la familia de la novia. Claro, ellos eran los culpables, ellos tenían que pagar por querer conseguirle marido a la doncella.

Las mujeres siempre nos han perseguido pretendiendo casamiento y las consecuencias son que nosotros no tenemos relaciones estables, que ya no vamos a la iglesia y que no buscamos ganar más, porque al fin y al cabo, el dinero es para la mujer. Yo me imagino que el pobre hombre, acosado por la novia y presionado por las dos familias, había aceptado el enlace matrimonial. La sociedad no puede aceptar la soltería feliz como modo de vida, y a manera de venganza (casi todos son casados), estigmatiza a los solterones.

A nuestro valiente héroe le pusieron un domingo cualquiera como fecha del principio de sus males, en la iglesia del pueblo. Y durante todo el tiempo anterior fingió estar de acuerdo para no defraudar a sus amigos y familia, de él y de ella. Pero cuando se acercaba el día, y su angustia crecía y crecía, un rayo de luz iluminó sus maltrechas neuronas, y decidió seguir con su feliz vida de soltero en lugar de empezar el infierno tortuoso del matrimonio: fingiría un secuestro, y aparecería una hora después de la ceremonia religiosa, enfrente de la iglesia del pueblo, con el pecho erguido y la frente en alto, diciendo lo que nadie había querido oír bien: no se quería casar y qué pisados. Y así lo hizo.

No faltaron las mujeres que dijeron “pobre la novia”, equivocando de manera intencional e interesada a la verdadera víctima, que en este caso, felizmente, se salvó de una vida miserable.

Las mujeres deberían empezar a reflexionar acerca de sus pretensiones de cazar hombres para casarse con ellos. Deberían tomar conciencia de que el matrimonio le hace mal al hombre, restringe su libertad y su creatividad, arruina a los buenos grupos musicales.

Hace algunas décadas empezaron con aquello de la “liberación femenina”, ya es hora, mis queridos amigos, de que hablemos de la liberación masculina.

Una chica pasa a pie en la misma dirección en que va el bus, ahora estacionado. No le vi la cara, pero sus formas son atractivas. Ella deja el bus atrás, y éste, perezoso, no arranca para que pueda verla de frente. Después de un eterno par de minutos, el bus inicia la marcha. La alcanzamos y puedo ver su rostro, es linda de verdad. No camina, flota en el aire como una grácil hoja de otoño. Va en cámara lenta, el viento flamea respetuoso su largo cabello castaño. Sus ojos negros miran impasibles el camino. Cuando ya quedó atrás y no puedo verla, me vuelvo a sentar como se debe, le doy un beso a mi mujer (que va dormida), cierro los ojos y me dispongo a dormir, todavía faltan tres horas de camino para llegar a Quetzaltenango.

Hay tres cosas que espero que cambien cuando saquen la versión 2.0 del Homo Sapiens. La primera modificación que me gustaría para la nueva versión es que nadie engorde más allá de su peso ideal. Con un gen especial bien podríamos comer todas las pizzas, hamburguesas, embutidos, chicharrones, papas fritas, choripanes, pollos fritos, churrascos, hot dogs y pasteles tres leches que queramos, sin que esto afecte nuestra silueta. Ese es un fallo grave de la actual versión: no podés comer a tus anchas sin sentirte culpable por hacer tu panza más grande.

La segunda de las cosas es quitarle la exclusividad de tener hijos a las mujeres. Las mujeres son las únicas que están cien por ciento seguras de que sus hijos son de ellas, porque los vieron salir con sus propios ojos. En cambio, nosotros —el sexo sufrido— sólo lo sabemos por pura fe. Si tenemos suerte, nuestros hijos se parecerán a nosotros y podremos estar más tranquilos. Si no tenemos suerte, entonces tenemos que pagar un costoso examen de ADN, por el cual recibimos una reprimenda de nuestras mujeres que quieren siempre que les creamos, aunque ellas no nos crean cuando les decimos que estuvimos trabajando hasta tarde y que el pintalabios en el cuello de la camisa no significa nada.

La tercera y última modificación que quiero para la versión 2.0 del Homo Sapiens tiene que ver con nuestra caducidad. Vivir unos 80 años es considerado como fortuna y llegar en buena salud, mucho más afortunado todavía. El problema es que cuando llegamos a esa edad somos ya viejitos, tenemos el pelo canoso, la piel arrugada, caminamos lento y los jóvenes nos miran con algo de desprecio, porque en su interior piensan y desean morir antes de llegar a viejos (aunque cuando llegan a una edad prudente para morir sin ser considerados viejos, quieren 15 años más). Lo mejor sería llegar a 25 años y quedarse con esa apariencia y energía hasta morir, digamos unos 200 años después.

A veces noto en columnistas de prensa y en blogueros más o menos inteligentes un exceso de cita a lo que otros han pensado. Y me viene a la mente lo que decía Confucio: “Lo que quiere el sabio, lo busca en sí mismo; el vulgo, lo busca en los demás.” Nada más cierto que eso. Parece que cuando no se les mueven las neuronas hay que acudir a lo que otros ya pensaron y simplemente citarlo y decir que estamos de acuerdo. Muy ilustrativo y adecuado el pensamiento de Freud: “Si dos individuos están siempre de acuerdo en todo, puedo asegurar que uno de los dos piensa por ambos.” Muchos en lugar de pensar por sí mismos acuden a gente que tiene algún tipo de autoridad y reconocimiento para que lo diga, evitándose la tarea de mover un poco el seso. Y luego, después de haber citado a otros cuates, los columnistas que se las llevan de pensadores creen haber hecho crítica, cuando lo único que han estado haciendo es repetir lo ya dicho antes. Sir Francis Bacon solía decir: “Quien no quiere pensar es un fanático; quien no puede pensar, es un idiota; quien no osa pensar es un cobarde.”

Termino esta breve reflexión con una cita de Robert Burns: “¡Ah, si nos fuera dado el poder de vernos como nos ven los demás! De cuantos disparates y necedades nos veríamos libres.”

Cuando pensé en escribir este post pensaba en si sería posible hacer una oración larga y que ésta fuera un solo post con tal vez unas 300 palabras seguidas sin puntos ni comas ni nada y ver si se lograba expresar una idea coherente o quizás simplemente le regale una rosa decía aquella canción cursi que no por cursi dejó de pegar y que obviamente sólo tenía intención de entretener y no como pretenden los intelectoides que piden peras al olmo y quieren que en la radio suene música inteligente y se quejan de la música pop pero al rato están bailando y cantando como locos en las fiestas de sus cuates en donde ya no importa lo inteligente sino la simple y llana chingadera que por otro lado no está mal porque es simplemente disfrutar sin preguntarse el por qué o para qué o para quién estamos trabajando me pregunto yo porque uno va al chance día tras día y no mira que alcance el pisto para comprarse aquel iPod del que tanto hablan los blogueros cool o para comprarse las obras completas de Cortázar o de Borges o de Monterroso como hacen algunos otros blogueros cool que se sienten chichudos sólo por mencionar a esos autores y que desprecian en voz baja a los blogueros cool del iPod y esto es porque al fin y al cabo cada quien se siente genio porque su mamá y su novia se lo dicen aunque todo el resto del planeta no se entere de su genial genialidad fue la del cuate que se inventó esto de los blogs para que la gente se sienta escuchada y aclamada sólo porque unos cuantos gatos pasan a saludar en los comentarios y entonces se crea que esto de los blogs es una revolución y que pondrá a temblar a los medios tradicionales a los que nadie quiere pero todo el mundo lee porque no hay de otra y nosotros queremos estar enterados de las noticias de este mundo cruel en donde usted y yo somos gente privilegiada porque tenemos el suficiente tiempo de ocio para escribir y leer sandeces que nada que ver pues.

Convencerse de la verdad es una tarea harto difícil y requiere sinceridad, aplomo y vocación de masoquista. A veces es mejor vivir engañado porque esto nos protege de nuestras miserias, aunque es conveniente convencerse de la verdad de vez en cuando. Por ejemplo, cuando nos damos cuenta de que la que amamos ya no nos pela pero ni un poquito. Cuando descubrimos esa verdad, lo más probable es que nos digamos “no puede ser, es que no puede ser”, puesto que nosotros somos unos seres adorables y buenos partidos, qué mas quería esa desgraciada. Lo importante es tener en cuenta la regla infalible de que las mujeres siempre se van con alguien que no nos llega a los talones. Es decir, podrá tener mejor físico, pero jamás tendrá el intelecto que a nosotros nos distingue de los demás mortales. O viceversa, será un cerebrito, pero jamás nos soportaría una trompada a mano limpia. Contra lo que no se puede competir, es contra el dinero. Lo recomendable siempre es tener dinero.

La estrategia para convencerse de la verdad debe ser compasiva con nosotros mismos. No es recomendable decir: “Ella no me quiere, no sirvo para nada”. En su lugar debemos decir: “las mujeres siempre se quedan con el peor, el hecho de que ya no me quiera es buena seña”. Si nos repetimos para nosotros mismos esa frase una y otra vez durante tres meses por lo menos, lograremos convencernos de la verdad. Hay que tener en cuenta que habrán recaídas, como cuando una tarde de lluvia de casualidad nos encontremos en la calle con ella y crucemos miradas y logremos ver en sus ojos un humedecimiento melancólico. Para esas ocasiones tenemos que estar preparados y repetirnos con firmeza: “no, eso no significa nada, ya no me quiere”, y si logramos que el corazón siga latiendo a su ritmo normal, podremos estar seguros de nuestro éxito final.

La semana pasada un huracán maricón llamado Adrián no se atrevió a entrar a Guatemala y una vez más me quedé con las ganas de ser héroe. Ya lo había visualizado: me ofrecía como voluntario a CONRED o a los bomberos y rescataría a niños y ancianos en peligro de ser arrastrados por las correntadas de agua, poniendo mi propia vida en riesgo. A cualquier otro tipo de gente no vale la pena rescatarla (salvo que tenga entre 16 y 25 años, que sea sexo femenino y que esté potable) porque no causa tanto impacto mediático; yo me tenía que especializar en chirices y viejitos. Y entonces vendría la prensa a entrevistarme para saber cómo le hice para rescatar a los niños en peligro, y yo les diría que no me importa arriesgar mi vida para salvar la de los demás, que en Guatemala todos debemos estar unidos, que siento que ayudar a los más débiles es mi obligación, que si tuviera que hacerlo de nuevo, no dudaría en arriesgarme, que siempre confío en la Virgen María y el señor de Esquipulas que me protegen. Y la gente me pararía en la calle cuando me encontrara, las mamás me pondrían de ejemplo ante sus niños, muchas mujeres querrían tener hijos conmigo para que les heredara los genes del heroísmo, el presidente me daría la Orden del Quetzal y me harían un reportaje especial en la revista Selecciones.

Pero el muy hueco del Adrián ni cosquillas nos hizo, arruinándome de manera infame mi merecido camino a la fama y la gloria. Ahora tendré que esperar con paciencia el próximo huracán o terremoto, que ojalá tenga lugar en un plazo prudencial, porque se está pasando el tiempo y todavía no soy una celebridad.

Yo fui feliz la temporada que estuvo de moda el Aserejé. Iba por las calles tarareando su genial letra Aserejé, ja deje tejebe tude jebere seiunouba majabi an de bugui an de buididipí. Pero dado que estoy en un ambiente donde se debe tener a puro tubo un buen gusto musical, no lo había dicho a nadie. No me gusta esa rola, es para gente que no sabe nada de música, es un insulto al buen gusto, mentía a mis amigos para que no me discriminaran. Estaba siendo vergonzosamente hipócrita para no perder la estima de los demás. Me he sentido cucaracha todo este tiempo. Leer más »

Brandon y Kelly salen de la U temprano porque terminaron rápido su examen final. Van al cine a ver aquella película gringa sobre el racismo contra los negros en Estados Unidos. Kelly queda conmovida por la injusticia humana.

Al regresar a casa, ya cuando pasó el efecto de la lica, Kelly prende la tele y están dando la noticia de que Rigoberta Menchú ganó un juicio por racismo. “Esa india como cae de mal, es una exagerada que sólo quiere figurar. A ver si a un negro le dan la misma oportunidad”, piensa Kelly y acto seguido, apaga el televisor.