Cada familia tiene sus palabras propias. Por ejemplo, el carro que va adelante y es algo antiguo y va lento es un tuztepito. Mi papá no es Joaquín, es Don Juaco o peor aún, Joaquicidio. Si yo estoy muy cansado estoy tuztepiciado. Mi sobrino-nieto no es Fernando, es el pequeñín. Si alguien está haciendo mucha bulla, está haciendo un relajicidio. Mi hermano no es Julio, es locatario y chambreman, entre otros. A veces no digo pobre, digo póbreto. Un niño perdido es un chiló o chilojito. A mi mamá no le digo mamá, le digo bizcabuelita. Mi hermana no se llama Miriam, se llama Miriana. Desde que nació la Paola mi sobrina, todas las niñas son Politas. Si alguien mezcla muchas cosas el resultado es un chirmolmix. El auto es un carrinto. Hay una cafetería que nunca existió que se llama Plansh-Plonsh. Antón Chejov, un escritor ruso, se apellidaba realmente Chicoj.

Si algo se me olvidó, es porque ya estoy demasiado abuelito.

Con la Gladis dispusimos ir al estadio el sábado para ver Guate contra Trinidad y Tobago. Como cosa rara, goleamos 5 a 1. Toda la mara en el estadio pensaba que nos habían cambiado a los jugadores. Pero no, eran los mismos pisados de siempre. El mismo Pando, el mismo Pescado Ruiz y el mismo Chalo. Al principio no tenía muchas ganas de ir porque la Gladis podía descubrir que yo soy una vaca para hacer las olas en el estadio. No le agarro la onda cómo es. Por más que el Chepe Quincho me explicó un cacho y hasta repasamos cómo hacerlo, yo sigo siendo mero mula para esas cosas. Leer más »

Ayer se celebraba el día internacional de la mujer.

Imaginemos, si hubiese un día internacional del hombre, y yo fuera de los que gustan de esas cosas y llamara a mi hermano para desearle feliz día del hombre:

—¿Qué onda vos, cómo te va?
—Pues aquí tranquilón ¿y vos?
—Pues mano, sólo llamaba para desearte un feliz día del hombre, que la pasés bien.
—¡Ala, qué buena onda! Gracias por recordarte de mí, igualmente para vos. Hoy mi mujer y los patojos también me lo desearon antes de venir al trabajo. Aquí nos van a dar una refacción por el día del hombre.
—¿Y qué hacemos hoy?
—Vámonos a echar unas cervecitas a Hooters, tenemos que celebrar nuestro día.
—Orale, paso por vos entonces.

Qué onda soy yo el Walter, que otra vez me ando por aquí jodiendo un cacho. La vez pasada les conté que la Yesenia malcabresta me estaba quemando la canilla con un carnicero rejodido. Pues para no darles mucha casaca, les cuento que la cosa tronó a mediados de diciembre, cerca de navidad, cuando una noche me los encontré trincándose en la calle. Yo me dije, Walter, esa chava no es para vos. Así que ya no volví por más, aunque ella me llegó a los dos días a la caseta donde vendo mis shucos a decirme que no era lo que yo pensaba y que yo era el que ella quería. Leer más »

Los hay quienes piensan que periodismo y objetividad son palabras compatibles. La mayoría son periodistas.

Un médico comenta con un colega sobre la mala situación de su consultorio.

—La situación está jodida vos, no llega la gente —se lamenta el médico.
—Vos no te ahuevés, hacé lo que yo hice —contesta su colega con orgullo.
—¿Y vos que hiciste pues?
—Mirá, un día llegó una vieja de pisto con un su dolor en el estómago y yo le dije que era apendicitis y que había que operar de emergencia. Diez mil mangos de un solo mano. Uno tiene que ver cómo se las arregla.

Me gustaba ir al supermercado a ver a la flaquita que recibía los paquetes. Lo que me encantaba era su expresión solitaria y sin sonrisa, su caminar digno y erguido, su rostro sin maquillaje. Me aficioné a pasar todas las tardes por ahí para verla siempre que no tuviera trabajo urgente. Supe desde un principio que el encanto se arruinaría si yo le hablaba, que debía dejarla allí tal como estaba; que debía disfrutarla sin tocarla. Supongo que se habrá dado cuenta porque me empezó a lanzar reojos con aparente fastidio, como para hacerme saber que sabía que iba al supermercado sólo para verla. Todo estaba bien, hasta que un día ella decidió llegar con sonrisa y maquillaje.

Conocí a Juan Dámaso Miranda hará unos 4 años y medio. Es un español simpático, sólo que algo neurótico e hiperactivo. “Es que no puedo andar más despacio”, decía. Estuvo aquí en Guatemala en una reunión internacional de videntes y lo conocí porque tengo un amigo al que le interesan esas cosas, él fue el que recibió a Miranda en su casa. La primera vez que lo vi, me saludó e inmediatamente tomó mis manos, cerró los ojos y me hizo la predicción. “Conocerás a la mujer de tu vida entre hoy y mañana”, me dijo. Ok, como usted diga, contesté, sin mucho interés en el asunto. Regresé dos días después a la casa de mi amigo y Juan Dámaso me preguntó si la había encontrado. Como mi respuesta fue negativa, dijo casi susurrando “no puede ser, otro más para la banca”. Tomó mis manos nuevamente y predijo: “dentro de algunos años estarás ansioso todos los días esperando comentarios de gente que nunca conocerás y que vive lejos de ti”. Por supuesto que por cortesía no me reí del asunto.

No sé cómo, el mes pasado averiguó la dirección de este blog y me envió un mail. “¿Viste? ¡Tenía razón! Otro más para la cuenta.”, fue todo lo que escribió. Recién ahora me entero de que ya tiene su blog: Juan Dámaso, vidente.

Revisando varios blogs, me he dado cuenta que los más populares son de gente geek (la que habla de Ipod, Mac, Mozilla, CSS y demás yerbas). Y como uno de los fines primordiales de este sitio es ser archimegarecontrapopular, empezaré haciendo mis primeros tanes geeks. Leer más »

No sé si alguno de ustedes se ha dado cuenta del problema social que representa la gente arrítmica en las fiestas y discotecas. Nunca falta el típico arrítmico congénito que saca a bailar a la chava más rica de la fiesta, y la pobre sin saber a qué se está metiendo, acepta. Y entonces empieza cristo a padecer. Todo mundo baila más o menos a ritmo, algunos con menos cintura que otros, pero a ritmo. La música está pum-pum, pum-pum, pum-pum, pero arrítmico feliz (la más buenota le hizo caso) baila a más no poder con ritmo pim-pam-pum, pim-pam-pum, pim-pam-pum. Parece que está bailando una rola totalmente diferente de la que suena por las bocinas. La chava rica se da cuenta de su grave error al haber aceptado y mira para todos lados pidiendo auxilio con miradas suplicantes. Hasta el gordo rabo verde de su jefe hubiera sido preferible a este bailarín sin gracia y sin ritmo.

Este no es un asunto trivial, no se engañen. Muchos matrimonios han fracasado por la arritmia danzante, posibles romances han terminado después de la tercera canción. Debería haber alguna terapia para estas personas a fin de que lograran entender las bases de un baile simple que les permita no hacer ridículo en sociedad. En último caso, aceptar que no se podrá superar el problema y quedarse sentado en las fiestas.

Los hay algunos que, concientes de su problema, han cambiado de religión. “No bailo para no ofender a Dios”, dicen, pero en realidad han adoptado una solución elegante a su arritmia musical. De cualquier manera, hay que hacer conciencia de que el problema existe, no podemos seguir haciéndonos los locos o los desentendidos. Este post es el humilde aporte de esta página para que el tema deje de ser tabú y de una vez por todas se enfrente y se le encuentre solución.