He ido a todos los partidos de local de la actual eliminatoria mundialista y he gritado los goles como el más fanático. He pasado toda mi vida soñando con estar vivo para cuando mi país llegue al mundial. Desde 1989 he llorado las derrotas que nos han dejado una y otra vez fuera del camino a la cita más grande del fútbol. Pero después de darme cuenta de las consecuencias que puede tener dicha clasificación, lo mejor que nos puede pasar es quedar eliminados de Alemania 2006.

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A la par del salón de ensayo de todo grupo musical vive una vieja gorda y amargada. La que nos ha tocado a Ars es un poco más agresiva que el promedio. Ha rayado nuestros carros, coloca envases de cerveza sobre ellos para decir que somos borrachos, insulta y hace las malas caras cuando nos ve llegar. A los demás vecinos les ha quebrado retrovisores. En varias ocasiones ha llamado a la policía quejándose de la bulla. Los chontes sólo se habían limitado a tocar la puerta de la casa y anunciar la queja, hasta el sábado pasado. Ese día llegaron tres policías uniformados. El de la voz cantante -que tenía un acento de oriente (y qué pasó pue’)-, nos informó que había una queja por el sonido estridente de nuestro grupo de rock.

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Yo fui feliz la temporada que estuvo de moda el Aserejé. Iba por las calles tarareando su genial letra Aserejé, ja deje tejebe tude jebere seiunouba majabi an de bugui an de buididipí. Pero dado que estoy en un ambiente donde se debe tener a puro tubo un buen gusto musical, no lo había dicho a nadie. No me gusta esa rola, es para gente que no sabe nada de música, es un insulto al buen gusto, mentía a mis amigos para que no me discriminaran. Estaba siendo vergonzosamente hipócrita para no perder la estima de los demás. Me he sentido cucaracha todo este tiempo.

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En junio del 2004 me bajé de la camioneta (así le llamamos a los buses en Guatemala) y me subí al carro. Había pasado casi seis meses molestando a un mi cuate vendedor preguntándole sobre las opciones más baratas del mercado. Cuando ya tuve dinero para el enganche, lo llamé y le dije que ya estaba listo. Después de tres o cuatro días de trámites, llegó el día de ir a traerlo a la agencia.

Como yo no había tenido carro (más que dos intentos que hice comprando carcachas que al final no sirvieron) no me sentía muy seguro para manejar. Pero de eso me di cuenta hasta el día que lo fui a traer. Iba camino a la agencia y empecé a tener miedo de irme a hacer mierda con el carro nuevo. Sí sí, me repetía, meto el closh para cambiar de velocidad, la primera siempre se pone para salir del reposo, el carro es el que te pide que cambiés de velocidad, procurá no ir muy rápido. Es así como en los juegos de video, sólo que de verdad.

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Revisando varios blogs, me he dado cuenta que los más populares son de gente geek (la que habla de Ipod, Mac, Mozilla, CSS y demás yerbas). Y como uno de los fines primordiales de este sitio es ser archimegarecontrapopular, empezaré haciendo mis primeros tanes geeks.

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Fui a una feria del libro a comprar algún título de los clásicos porque soy un lector que va a la segura. Pero antes de que lograra ver algún stand, se acercó un vendedor locuaz que me empezó a bombardear con frases pre-hechas para venderme un curso de lectura rápida. A pesar de que le dije que sabía del tema, vendedor locuaz siguió con su estrategia tal y como se la enseñaron en su curso de ventas.

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Hola, visitante que nos visitas desde Google, Yahoo o Msn. Efectivamente, tu búsqueda ha terminado, has encontrado el mejor blog en español del mundo. A través de la lectura de sus posts y sus comentarios, alcanzarás el tan ansiado y esquivo nirvana y todos tus problemas reales o inventados desaparecerán. Sé que en este momento estarás emocionado e incrédulo ante tu hallazgo, así que déjame repetírtelo: estás en el mejor blog en español del mundo. Puedes pellizcarte si así lo deseas.

Si aún después de esta advertencia decides abandonar este sitio, que te vaya bien. Que te mate un tren. Y un camión también.

En 1998 perdí la facultad de enfermarme de gripe o catarro. Durante 6 años no he tenido más que resfríos maricones que no se quedan más de 2 o 3 días y luego se van como quien no quiere la cosa. Ya sé que alguno por ahí me dirá “oye, que suerte tienes”. Pero la verdad es otra, puesto que no es normal que uno no se enferme. No he podido quedarme en la casa tranquilo y reportarme enfermo de gravedad por la gripe y ver tele todo el día panza arriba como seguro habrán hecho ustedes más de alguna vez.

Todos estos años he escuchado con envidia cómo los demás presumen de haber estado graves con una gripe de todos los demonios. Son insoportables aquellos pretenciosos que cuentan con lujo de detalles cómo una neumonía doble los puso en el hospital al borde de la muerte. Y yo, como tengo la maldición de la salud, no puedo contar nada que valga la pena. Me quedo avergonzado de mí mismo como un pusilánime sin vida propia. No falta quien me mire con ojos compasivos cuando le cuento que no me he enfermado de gripe o catarro durante todo este tiempo. Juro que he hecho todo lo posible para enfermarme: salir en noches frías sin suéter, mojarme en los aguaceros, trasnochar y parrandear. Y nada de nada.

Pero desde hace 3 días mi esperanza ha vuelto a renacer. Tengo al parecer una gripe incipiente, que cuidándola bien, me puede dar buenos resultados. No estoy tomando nada de medicina, la secreción nasal va viento en popa y la tos se hace cada vez más insistente. Me he alegrado cuando mis esputos han sido color verde, signo inequívoco de infección. Ojalá que ahora sí lo logre y me enferme como Dios manda. Tal vez la reunión de bloggers chapines de hoy me ayude a conseguirlo.

Por ahí nos vemos.

Carlos, un cuate mero despistado, llama a su amigo Jorge creyendo que llama a Cristina.

Carlos: —Aló, buenas noches. Disculpe, ¿es la casa de Cristina?

Jorge (reconociendo la voz de Carlos): —No, está equivocado.

Carlos (no reconoce la voz de Jorge): —Pero si yo marqué correcto el número.

Jorge (jodiendo un poco):—Entonces fui yo el que descolgué mal, seguro.

Carlos (sigue perdido mi cuate): —¿Es el número XXXX?

Jorge (le sigue la corriente): —No, este es el XXXX.

Carlos (un pequeño rayo de luz se le asoma): —Oiga, pero su voz se me hace conocida. ¿De dónde lo conozco yo a usted?

Jorge (incrédulo ante el despiste): —¿Y cómo quiere que sepa, si usted marcó equivocado?

Carlos (no tiene curación este cuate): —En eso sí tiene razón, pero su voz se me sigue haciendo conocida.

Jorge: —Carlos, ¡dejá de estar chingando hombre, soy Jorge!

Carlos: —¿Jorge? ¿Y vos que estás haciendo en el teléfono de Cristina?

Jorge: —No seas bruto vos, vos marcaste mal el número. Sos mero mulita vaá.

Carlos: —Ya, ya hombre. No puede equivocarse uno un poquito que la mara se pone brava.

Creo que cualquier hombre que se precie, debe tener un plan B. Porque cuando el plan A falla o no está caminando bien, debe hacerse un alto y replantear la cosa. Mi plan A consistía en hacer pisto, principalmente para comprar todos los libros y CD’s que se me antojaran y para viajar por el mundo. Pero resulta que en el camino aprendí a tocar instrumentos andinos y me distraje totalmente de mi objetivo inicial. Más recientemente, escribo en blogs y es la misma cosa. Y además me he dado cuenta de que no sirvo para hacer dinero, soy un desastre total. Por más que me he leído muchas historias tipo Newsweek: “Fulanito de Tal ingresó en 1992 a la empresa X y logró un incremento de ventas del 20% anual, mediante prácticas de Benchmarking y Calidad Total”.

Ya estoy harto, y es hora de ir al plan B. Este consiste en algo fácil: conseguir una vieja solterona y con dinero. Ya sé que a vos que leés esta página no te parecerá correcto, pero es mi decisión y qué. Eso del matrimonio por amor es una mentira total, y si no, que lo digan los casados. La gente se casa por evitar la soledad o con fines puramente sociales o reproductivos. Me imagino que ha de ser bonito tener hijos, pero la desventaja para nosotros los hombres es que no nos podemos embarazar. Porque si pudiéramos, a la hora que nos agarre la gana de tener un patojo, llamaríamos a una mujer y la invitaríamos a unas noches de placer, hasta quedar embarazados. Y luego, desapareceríamos. Esa es una de las injusticias de la naturaleza.

Pero bueno, me estoy empezando a salir del tema. Volvamos al plan B. Para conseguirme una vieja ideal, debo hacer una base de datos con las características mínimas: cuentas jugosas en dólares, solterona tímida, pocos familiares. Luego viene la segunda fase, que es una exploración de campo: estudiar los principales defectos y cualidades, las actividades favoritas y el círculo social.

Después deberé de hacer cálculos y gráficas de regresión lineal múltiple para correlacionar las principales variables. Por último escoger de 3 a 5 candidatas que hayan punteado mejor según los parámetros escogidos, y empezar el ataque. Me parece válido aplicar el método científico también en estos casos. No me puede fallar, consigo la vieja, me caso y tendré pisto.

Entonces, ya con dinero, seré feliz.