Cada familia tiene sus palabras propias. Por ejemplo, el carro que va adelante y es algo antiguo y va lento es un tuztepito. Mi papá no es Joaquín, es Don Juaco o peor aún, Joaquicidio. Si yo estoy muy cansado estoy tuztepiciado. Mi sobrino-nieto no es Fernando, es el pequeñín. Si alguien está haciendo mucha bulla, está haciendo un relajicidio. Mi hermano no es Julio, es locatario y chambreman, entre otros. A veces no digo pobre, digo póbreto. Un niño perdido es un chiló o chilojito. A mi mamá no le digo mamá, le digo bizcabuelita. Mi hermana no se llama Miriam, se llama Miriana. Desde que nació la Paola mi sobrina, todas las niñas son Politas. Si alguien mezcla muchas cosas el resultado es un chirmolmix. El auto es un carrinto. Hay una cafetería que nunca existió que se llama Plansh-Plonsh. Antón Chejov, un escritor ruso, se apellidaba realmente Chicoj.

Si algo se me olvidó, es porque ya estoy demasiado abuelito.

Con la Gladis dispusimos ir al estadio el sábado para ver Guate contra Trinidad y Tobago. Como cosa rara, goleamos 5 a 1. Toda la mara en el estadio pensaba que nos habían cambiado a los jugadores. Pero no, eran los mismos pisados de siempre. El mismo Pando, el mismo Pescado Ruiz y el mismo Chalo. Al principio no tenía muchas ganas de ir porque la Gladis podía descubrir que yo soy una vaca para hacer las olas en el estadio. No le agarro la onda cómo es. Por más que el Chepe Quincho me explicó un cacho y hasta repasamos cómo hacerlo, yo sigo siendo mero mula para esas cosas. Leer más »

Ayer se celebraba el día internacional de la mujer.

Imaginemos, si hubiese un día internacional del hombre, y yo fuera de los que gustan de esas cosas y llamara a mi hermano para desearle feliz día del hombre:

—¿Qué onda vos, cómo te va?
—Pues aquí tranquilón ¿y vos?
—Pues mano, sólo llamaba para desearte un feliz día del hombre, que la pasés bien.
—¡Ala, qué buena onda! Gracias por recordarte de mí, igualmente para vos. Hoy mi mujer y los patojos también me lo desearon antes de venir al trabajo. Aquí nos van a dar una refacción por el día del hombre.
—¿Y qué hacemos hoy?
—Vámonos a echar unas cervecitas a Hooters, tenemos que celebrar nuestro día.
—Orale, paso por vos entonces.

En junio del 2004 me bajé de la camioneta (así le llamamos a los buses en Guatemala) y me subí al carro. Había pasado casi seis meses molestando a un mi cuate vendedor preguntándole sobre las opciones más baratas del mercado. Cuando ya tuve dinero para el enganche, lo llamé y le dije que ya estaba listo. Después de tres o cuatro días de trámites, llegó el día de ir a traerlo a la agencia.

Como yo no había tenido carro (más que dos intentos que hice comprando carcachas que al final no sirvieron) no me sentía muy seguro para manejar. Pero de eso me di cuenta hasta el día que lo fui a traer. Iba camino a la agencia y empecé a tener miedo de irme a hacer mierda con el carro nuevo. Sí sí, me repetía, meto el closh para cambiar de velocidad, la primera siempre se pone para salir del reposo, el carro es el que te pide que cambiés de velocidad, procurá no ir muy rápido. Es así como en los juegos de video, sólo que de verdad. Leer más »

Qué onda soy yo el Walter, que otra vez me ando por aquí jodiendo un cacho. La vez pasada les conté que la Yesenia malcabresta me estaba quemando la canilla con un carnicero rejodido. Pues para no darles mucha casaca, les cuento que la cosa tronó a mediados de diciembre, cerca de navidad, cuando una noche me los encontré trincándose en la calle. Yo me dije, Walter, esa chava no es para vos. Así que ya no volví por más, aunque ella me llegó a los dos días a la caseta donde vendo mis shucos a decirme que no era lo que yo pensaba y que yo era el que ella quería. Leer más »

Revisando varios blogs, me he dado cuenta que los más populares son de gente geek (la que habla de Ipod, Mac, Mozilla, CSS y demás yerbas). Y como uno de los fines primordiales de este sitio es ser archimegarecontrapopular, empezaré haciendo mis primeros tanes geeks. Leer más »

No sé si alguno de ustedes se ha dado cuenta del problema social que representa la gente arrítmica en las fiestas y discotecas. Nunca falta el típico arrítmico congénito que saca a bailar a la chava más rica de la fiesta, y la pobre sin saber a qué se está metiendo, acepta. Y entonces empieza cristo a padecer. Todo mundo baila más o menos a ritmo, algunos con menos cintura que otros, pero a ritmo. La música está pum-pum, pum-pum, pum-pum, pero arrítmico feliz (la más buenota le hizo caso) baila a más no poder con ritmo pim-pam-pum, pim-pam-pum, pim-pam-pum. Parece que está bailando una rola totalmente diferente de la que suena por las bocinas. La chava rica se da cuenta de su grave error al haber aceptado y mira para todos lados pidiendo auxilio con miradas suplicantes. Hasta el gordo rabo verde de su jefe hubiera sido preferible a este bailarín sin gracia y sin ritmo.

Este no es un asunto trivial, no se engañen. Muchos matrimonios han fracasado por la arritmia danzante, posibles romances han terminado después de la tercera canción. Debería haber alguna terapia para estas personas a fin de que lograran entender las bases de un baile simple que les permita no hacer ridículo en sociedad. En último caso, aceptar que no se podrá superar el problema y quedarse sentado en las fiestas.

Los hay algunos que, concientes de su problema, han cambiado de religión. “No bailo para no ofender a Dios”, dicen, pero en realidad han adoptado una solución elegante a su arritmia musical. De cualquier manera, hay que hacer conciencia de que el problema existe, no podemos seguir haciéndonos los locos o los desentendidos. Este post es el humilde aporte de esta página para que el tema deje de ser tabú y de una vez por todas se enfrente y se le encuentre solución.

Fui a una feria del libro a comprar algún título de los clásicos porque soy un lector que va a la segura. Pero antes de que lograra ver algún stand, se acercó un vendedor locuaz que me empezó a bombardear con frases pre-hechas para venderme un curso de lectura rápida. A pesar de que le dije que sabía del tema, vendedor locuaz siguió con su estrategia tal y como se la enseñaron en su curso de ventas. Leer más »

Hola, visitante que nos visitas desde Google, Yahoo o Msn. Efectivamente, tu búsqueda ha terminado, has encontrado el mejor blog en español del mundo. A través de la lectura de sus posts y sus comentarios, alcanzarás el tan ansiado y esquivo nirvana y todos tus problemas reales o inventados desaparecerán. Sé que en este momento estarás emocionado e incrédulo ante tu hallazgo, así que déjame repetírtelo: estás en el mejor blog en español del mundo. Puedes pellizcarte si así lo deseas.

Si aún después de esta advertencia decides abandonar este sitio, que te vaya bien. Que te mate un tren. Y un camión también.

1.- Si una mujer gorda la hizo, por qué vos no.
2.- Tenés una vida real tan miserable que mejor te inventás una cibernética.
3.- Te apasionan temas como Ipod, Gmail, Wordpress, Movable Type, cámaras digitales y teléfonos celulares con Internet, pero tus amigos reales no hablan de eso.
4.- Ya te aburrieron el chat y los foros.
5.- Leíste dos cuentos de Cortázar y te parece que no era tan genio que digamos, vos podés hacerlo mejor.
7.- Querés presumir ante tus amigos y amigas que tenés tu propia página web.
8.- La inmensa mayoría de blogs es basura: siempre habrá uno peor que el tuyo.
9.- Tenés la tonta e ilusa idea de que conseguirás pareja con tu genial prosa.
10.- Te gusta hacerte la víctima y que los demás te den consejos.
11.- Has fracasado en todos tus intentos anteriores de ser famoso.
12.- Te acaban de despedir del trabajo y tenés tiempo de sobra.