Hace dos años fuimos a participar con mi grupo musical en una velada cultural en Cobán, Alta Verapaz. La mayoría de los que participaban eran chavitos de 16 años, tocando con sus bandas temas de Nirvana, Guns n’ Roses y Green Day, entre otros. Un guitarrista que hacía las de Slash, era igualito que un personaje de caricatura que se llamaba Meteoro. Se los juro.

Nos quedamos en la base militar del lugar en un apartamento bonito, pero ya algo viejo. Al día siguiente esperamos en vano que nos fueran a traer para el desayuno, y decidimos salir a pie del lugar, ubicado más o menos a dos kilómetros del centro de Cobán. Cuando llegamos a la carretera, nos quedamos parados pensando si pedir jalón a un carro que pasara o seguir caminando. Lo malo es que no pasaba ningún carro. Allí fue cuando uno de mis amigos hizo su brillante contribución filosófica cuando dijo: “caminemos, porque si seguimos parados aquí, no vamos a avanzar”. Al puro estilo George W. Bush.

Como todos los días, el reloj despertador suena a las seis de la mañana. Siempre me cuesta levantarme a la primera alarma, y suelen pasar de 15 a 20 minutos para que agarre fuerzas para ponerme de pie. La cama está más cómoda y suave justo a esa hora. Medio dormido voy al baño, me ducho, me visto, tomo mi taza de Incaparina y me dispongo a salir. Ya en el patio decido echarle un vistazo a los titulares del periódico que llega todos los días a la casa.

Qué chingar. Hoy es domingo.

Al existir la probabilidad de encontrarnos algún día con un famoso, debemos estar preparados para no hacer el ridículo y no molestarlo. Aparentar indiferencia sería algo cobarde, porque la verdad es que nos morimos por hablar con él, pedir un autógrafo y sacarnos una foto.

Aquí están las instrucciones:

1.- El famoso es humano como nosotros. Caga, se hace pipí, se pone nervioso, dice muladas a veces, hay gente que lo quiere y gente que lo odia, en fin. Debemos estar conscientes de eso, así no lo miraremos como un dios, sino como a un mortal que tiene prestigio.

2.- Una vez ya mentalizados, nos acercaremos a él con sigilo y tocaremos suavemente su brazo (puede ser el izquierdo o el derecho) y le diremos con suavidad que somos admiradores de su trabajo y lo felicitaremos. En ningún momento tenemos que dejar salir nuestra emoción desbordada, pero tampoco mostrarnos como indiferentes, porque eso ofende a los famosos.

3.- Si recibimos una muestra de indiferencia o de desprecio en el paso anterior, se descarta toda la posibilidad de comunicación y nos retiraremos dignamente, sin mostrar enfado.

4.- Si no percibimos rechazo, depués de adularlo un poco (no más de 20 segundos), procederemos a solicitarle la foto y el autógrafo.

5.- Agradecemos educadamente su gentileza, le decimos que seguiremos de cerca su carrera, y lo instamos a seguir adelante.

6.- Nos retiramos sin apresuramientos y cuando ya el famoso no pueda vernos, brincaremos y gritaremos de la emoción reprimida. No importa, el ridículo ya no lo verá el famoso.

¿Ven cómo es de fácil?

Llamo a un mi cuate para pedirle prestado:

Yo: —Qué onda vos, ¿cómo te va?
Mi cuate: —Que onda mano ¿cómo te va?
Yo: —Tranquilón vos ¿y vos?
Mi cuate: —Tranquilón.
Yo: —Y ¿que tal de chance?
Mi cuate: —Pues algo jodido vos, no hay chance.
Yo: —¿Y no que te había ido bien pues?
Mi cuate: —Pues sí, pero la mara no paga vos. Mala onda.
Yo: —Pa’ que jodidos. Esos pisados siempre hacen eso.
Mi cuate: —¿Vos no tenés cien pesos que me prestés?

Cuando los guatemaltecos cruzamos nuestra frontera con México, nos damos cuenta que el español del hermano país es muy pobre. Pero preferimos no decírselo a ellos para que no se ofendan. Christian, como cualquier persona normal, quería un agua con pajilla en una tienda de conveniencia:

Christian: -Regáleme un agua con pajilla.
Vendedor: -Aquí no se regala nada.
Christian: -Digo, véndame una pepsi pues.
Vendedor: -Pero me había dicho que quería agua.
Christian: -No, me refería a un agua gaseosa pepsi.
Vendedor: -¿Y qué es eso de pajilla?
Christian: -Disculpe, me refería a un popote.

Y eso que dicen que hablan castellano.